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05-11-2011, 06:45 PM
Frases engraçadas
-"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
-Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
-Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "p*** que o pariu que homem feio!"
-"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
-"Você ama uma música ... até você colocar ela
como despertador."
-No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
-"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
-"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
-"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
-"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
- "Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
-"Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha."
-"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
-"Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um."
- "Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado."
-"As Mulheres Fruta estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga."
-"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!"
-"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"
-"Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."
- Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
-"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"
-"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."
-Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
-"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."
-"No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."
-"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."
-"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
-"A prática leva à perfeição ... exceto na roleta russa."
-"Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite."
-"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."
Kkkk, gostaram?
Fonte: frasesengracadas.net
-"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
-Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
-Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "p*** que o pariu que homem feio!"
-"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
-"Você ama uma música ... até você colocar ela
como despertador."
-No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
-"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
-"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
-"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
-"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
- "Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
-"Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha."
-"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
-"Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um."
- "Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado."
-"As Mulheres Fruta estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga."
-"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!"
-"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"
-"Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."
- Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
-"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"
-"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."
-Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
-"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."
-"No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."
-"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."
-"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
-"A prática leva à perfeição ... exceto na roleta russa."
-"Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite."
-"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."
Kkkk, gostaram?
Fonte: frasesengracadas.net